也不知自从何时，我的心开始发闷。。。开始欢迎自卑进入人生。
做什么也不对，总没有一样可以给我一个挖掘自己的感觉，更没有满足感。
近来，唯一自在与高兴的时光全都是在家乡槟城家里与家人朋友团聚时感受到的。每次聆听父母的教诲我的眼泪总时在眼角间徘徊，渐渐地流下。我心里那时感觉到的温磬是多年来没有感觉到的。我突然感到非常幸福，因为父母的爱，就是那么伟大，那么真实的打动我的心。。。
我长大了，却又好像一位渴望着什么的小孩。我每天都以为，天下没有另一个可以了解我的人了。。。
我知道，我非常自私。。。做事也没LP， 人生总是摇摇晃晃的，永远抓不住要点。每但我处理的事情恶化，我都不知所措，往往放弃，而途中也将自己的信心磨花了。。。
朋友们都说我很有天份，但是我就是找不到这所谓的天分。每次回味父亲对我说的话，我的心都是那么的酸，因为我觉得我每次都辜负了他的爱。我看着自己沉重的影子，更无法明白应该如何成为一位家庭的靠山、弟弟们的榜样、朋友的信心与梦想中的众人之希望。。。
有时，我也不知道是不是给予自己太多无形的压力。
往往，我都无暇中拿自己与他人相比。我一向都很骄傲，以为我样样都应该比别人厉害，但自己却常败给别人的成长与进步。。 也不知我为何要比，输了，我却不振作，往往就不再立志进步，认输比较容易。人比人，嫩条比椰树，败了甘愿不穿库。。。
我最不明白的，还是自己。大家都说我想太多。。。但我也不知道应该如何去简略化自己的细想。
我想找个肩膀哭泣，又衰在自己是男人，脸皮还比心酸重要。。。
我读过的道理还算不少，再加上有那么多朋友时常与我一起参讨，人生的概念理论上对我来说应该简单不过。然而，我却我发领悟。 我明白孔子、佛祖还有朋友与老爸对我说过的一切，但却无法采用。。。我是真的不会采用。
老爸时常问我， 李玮志，你在这23年里，发现你自己要的是什么了吗？我只有苦笑作答，而心里确实是很伤心的。 我好像一艘在大海中央的船，虽然无论八方任选一方都回到岸，我却不知该上那一个岸，结果甘愿停在那里，任命运摆布。
对，我婆妈。。。永远就做不起自己的决定。。。小时想要打游戏机，也非常害怕被骂，都得问过妈妈；大些了想和朋友门出去也得战战兢兢地问父母。 到了现在因为年龄自动把这权利带给我后才不问，但还总是有那胶带父母的习惯，他们点了头我才放心的出去。。。我就是那么的没自信。
我喜欢一个女孩，却时常把表白当作科学试验般，想了一大堆procedure,但到了最后却因为hypothesis太渺茫而不行动。。。到了今天，我也只是在暗恋她。。。
我，到底是谁？23 年了我还认不得我自己，也不懂如何利用我身世的幸福，来寻找我的人生路。我听过很多人的人生故事，仰慕了无数的领袖、工业掌门、明星、老爹、朋友 。。。但却从来没有佩服过我自己。我找不到我的强项，也看不到我的优点。。。
独自坐在我在波斯的小房间里，听着风扇的翁翁声，我决定写下我心中一直默默重复的毒语，希望把它拿出来后我可以用更光明的眼光看待自己。。。以更醒目的态度关照我周围的世界。。。然后踏上一条我自己选择的人生路，而多年后以无悔的笑容，描述我成功的故事。。。
